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逻辑思考能力决定一个人能走多远

发布时间:2020-07-02

来源:www.yiqig.com

       我总觉得逻辑、思维这类高冷学识对于文科生的我,很遥远神秘。这辈子是甭想懂了。可在我33岁这年,我竟然悟出了一些道道,并学会了运用。

 

       表姐上个月生宝宝了,全家都觉得孩子不该穿纸尿裤,认为尿布更健康。孩子奶奶专程来伺候月子,并24小时陪伴,因为住楼房晾晒不方便,尿布换下就需赶紧洗,整夜孩子要换四五块尿布,半夜也起来洗涮。就这样折腾四晚,婆婆感冒了,怕传染孩子不敢靠近孩子。这可苦了妹夫,白天上班,晚上照顾月子,渐渐不耐烦起来,表姐也跟着抑郁起来。跟我哭诉,这日子真没法过了。

 

       听完她的诉说,回复:“你想过没有,晚上给孩子用纸尿裤会省去很多麻烦?”

 

       她马上就说纸尿裤各种不好,还有纸尿裤危害孩子的各种担心。

 

    “要是纸尿裤真像你说的那么不好,为什么它还没倒闭呢?存在即合理,纸尿裤肯定有传统尿布不可比拟的优势。”

 

       她愣了一会,没回话。我又说:“宝宝晚上换尿布,需解开被子,容易着凉。晚上大人也需要休息,休息好了白天才有精力更好照看宝宝。”

 

       她沉默了一会回复:“也是。这是没必要的折腾,孩子大人都受罪。白天用尿布,晚上用纸尿裤。但我还担心婆婆不同意。”

 

       我给她发了一篇知乎上关于纸尿裤的文章,说:“把这篇文章发给姐夫看看。很专业的解释,他能明白的。然后让他去说服他妈。”

 

       后来她家的事完美解决了。把这事跟老公说了说,他说:“不简单,你现在都会用逻辑思考解决问题了?”

 

       我不解地看他。他一笑:“这个逻辑思考的过程是“找到问题——分析出问题关键——找到解决问题的方法——行动”。

 

    “表姐觉得你有养孩子的经验所以问你。她也想了纸尿裤的方案,只不过缺少有力的说服。但你要把你的经验跟她说,她不一定同意,因为每家的情况不一样,孩子跟孩子也不一样。帮她解决问题,要从她的情况考虑。她家人最担心的是什么?也可以说最在乎的是什么?”

 

     “宝宝的健康啊!”

 

     “对啊,换尿布容易让孩子着凉。光这一点就足以说服她了。你找到了问题的关键,提出了解决方案。白天用尿布照顾了老一辈人的感受,夜晚用纸尿裤对孩子好,对大人更好。而且你没用自身经验,而是从专业角度给她发了篇文章,容易让人信服。”

 

     “这就叫逻辑思考了?”我觉得比我想象地简单。

 

     “是啊。不难吧,只要站在对方的角度想想,很容易找到问题的关键,然后想法解决它。”

 

        生活中我们帮别人解决问题,常会犯这样的错误,把自己的经验和想法照搬给别人。30岁之前的我就是这样的,我的经验没错,你照着去做就能行。结果不符合对方的情况,遭受抱怨,自己也委屈,我为你好,你却怨我,简直不识好人心。

 

        逻辑思考影响我们的生活,甚至我们的幸福感都取决于这种思考能力。这种能力可以用情商来描述。

 

        先说说幸福感吧。小两口过日子,乖乖女,妈宝男,都有一种想法,爱我就该包容我。我妈都没叫我做的事,你叫我做。凭什么?我做不来的事一向有爸妈帮忙,现在就该你帮我,我做不来不是我的问题,是我没做过,不会做。而且你做,还必须达到我的满意度。做出一点妥协,就觉得受了天大的委屈。这种逻辑思考处理事情,只会让双方关系紧张。没有谁因为爱一个人一味的迁就对方,就算原谅,也在心里留下了疤痕。幸福感还剩几分?

 

       怎么才算是逻辑思考了呢?

 

       公司年会,领导请大家吃海鲜,一是为奖励大家的业绩,二是为沟通职员之间感情。期间有一盘菜是“辣炒花蛤”,我部门的一个小姑娘说:“我家乡离海近,吃海鲜特别方便还新鲜。像这种大小的蛤蜊我们那的人都是杂碎做鸡饲料。大家有时间去我家乡,我请你们吃....海鲜”后面的海鲜二字她说的声音很小,因为领导把伸向花蛤的筷子收回来了定定地看着她。让她有种说错话的不好感觉。

 

       餐后领导对我说,让我教教那个小姑娘说话。于是记在心上,找个机会和她聊一聊,我问这位姑娘:“你跟领导说海鲜的目的是什么?”姑娘说:“希望跟领导沟通感情,给领导留下好印象。”

 

       我说:“你要换个角度想想,如果你正在吃蛤蜊,你的下属跟你说这是喂鸡用的,你是什么感觉?”

 

       她不好意思的笑了“我没那个意思,那我去道歉吧”。我说:“不用了。你去道歉是觉得领导小气到容不下一句话?!”

 

    “工作上提个醒,咱们是做服务行业的,要学着说话。当你站在对方的角度想事情,你就不会冲动的说出这句话。”

 

    “可是我只是习惯了这样说话,并无恶意。”

 

    “习惯并不一定就是正确的。正常的逻辑是“表达,引发思考共鸣”,可是当你逻辑有问题,你说的话就变成让别人尴尬的话题。这种无意识很可怕,尤其在工作中。当你站在客户的立场思考问题,就能了解更多客户的需求,提供更符合客服的服务。而不是只想着用自己的经验去判断客户需要什么。”

 

   “ 你说的对,可我还是不明白怎么才能有逻辑?”

 

   “举个例子:有个你喜欢的男孩今天跟你表白,你想答应他,又担心跟他谈几年恋爱,万一不能结婚,这几年青春就白白浪费了。那你接受不接受?”

 

      姑娘犹豫了,“这个确实很难选择,主要怕后悔。”

 

   “想一想,就算你不答应她,时间就会停止?容颜就会永驻吗?”

 

   “这个不会呀。”

 

    “对,时间不会停止,容颜肯定老去,这是最大的事实。你的思考要围绕着事实进行,是逻辑思考的前提。接受会怎样?不接受又会怎样?你想改变现状就要做出选择。理智的选择不以个人喜好,而是比较利弊,会帮你容易些做出选择。”

 

   “在纸上写下来行吗?”

 

   “可以。这样还能帮你逻辑思考问题。”

 

   “我忽然觉得清晰了许多。但是我还是觉得说话好难,一不小心就说错。社会好复杂!”

 

   “你观察过没有,很多人说错话都会用我父母比较宠着我/我没有接受过这方面教育/我从小生活在这个环境中”等等借口,反正不是他们的错,然后他们就不用改变了。这就是典型的情商低。而正常的逻辑却是无论什么原因,都只有你自己开始行动,才有机会改变现状。”

 

      也许她觉得我说的话有些许道理,真正听了进去。小姑娘后来在部门一直做得挺好,还升了经理。领导还说那个小姑娘跟刚来时不一样了。

 

       看来“听人劝,吃饱饭”这句老话没错。其实不怕情商低,就怕认识不到自己的问题,把情商低当成真性情,就会被这种逻辑引导,觉得这样做我没错,这是真性情,有什么说什么呀!证明我不虚伪呀!用这种逻辑思考和他人打交道,会变得人嫌狗不待见,路也越走越窄。

 

       生活一半的坎坷都是人自找的,不懂逻辑思考,不会跟让人沟通,自己给自己挖坑。